Перейти к содержанию

игровые автоматы размеры

обычная условность Вы, случайно, эксперт? думаю, что..

Казино джекпот бонус 200 рублей blog

Рот этого казино текст

рот этого казино текст

Случай в казино (+ полный текст) – Ёбаный рот этого казино, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это сделать? – Я всегда это делал, когда.. –. На нашем сайте вы можете найти Текст песни Мамут - Ебаный рот этого казино, блять. в удобном формате. o2web.ru, найди текст и слова любимой песни. Multipass - Этого казино Ебаный рот Этого казино Здесь дилер мудак You, bullshit I fuck Ты где их берешь Порядок другой Ты дегенерат Порядок у. АЗИНО777 КАК ВЫВЕСТИ ДЕНЬГИ НА КАРТУ Рот этого казино текст рынок ставок на спорт рот этого казино текст

Нами говоря, покердом мобильная версия pokerdom cs4 xyz нами говоря

ДЖОЙКАЗИНО ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ ЗЕРКАЛО JOYCASINO GO WIN

Этот стоит, грит: "Я те щас здесь тоже раздам".. Блядь, вы чё, вправду идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь? Как они могут быть там разложены в другом порядке?! Вы чё, в киосках их заряжаете?! Сука ёбаная, падла блядская! Как заряжен.. Как запечатанная колода может быть в другом порядке нн..

Ты, долбоёб ёбаный! Так вы зззаря.. Вы чё, ебанутые, сука?! Как может в казино быть колода зааа.. Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!.. Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в казино могут быть карты по-другому разложены?! Ты чё, дурак, блядь?

Как в казино в запечатанной пачке может быть разложены по-другому карты?! Вы чё?! Он винит их в том, что карты в запечатанных колодах сложены не по порядку. Есть две версии, кем может быть герой видео. Одни считают, что это директор казино, который ругает собственных некомпетентных служащих за то, что VIP-клиенты выиграли очень много. Он недоволен картами, которые были куплены у отвратительного поставщика, и ругает сотрудника, который сдавал, не являясь дилером.

Остальные юзеры считают, что матерящийся мужчина — клиент казино, который проиграл и винит служащих в обмане. На видео не обладатель казино, наиболее того, обладателем был Валерий Роксман. Это не «инспектор», и также не пит-босс. Сергей предприниматель довольно сурового уровня: член совета директоров 1-го из банков в Санкт-Петербурге, прошлый исполнительный директор «Таас-Юрях Нефтегазодобыча» до того, как была куплена Роснефтью, лекарственной компании «БиоГениус», а также обладатель почти всех остальных компаний.

Само заведение на видео — казино «Славянка», в Москве было в один прекрасный момент такое заведение элитного уровня, открыто было в конце года. Сергей был постояльцем казино «Молодая Гвардия», казино, которое по сущности являлось предшественником казино «Славянка», так как потом опосля открытия крайнего 1-ое закончило существовать как казино, а быстрее как ночной клуб, и перевели огромную часть персонала, включая админа, Олега; в ту ночь он играл довольно долго, ушёл в ещё наиболее ощутимый минус.

Речь шла о наиболее 50 тыщ баксов. И только на крайних раздачах игрок начал подозревать казино в грязной игре. Потом он настоял на проверочной игре, в ходе которой и понял казус. Конфликт происходил долго, были опасности, клики, ничем разумным не закончилось, но по неизвестной причине в году, практически через год опосля открытия, казино было закрыто по требованию властей. Мем выражает не лишь недовольство работой игорного заведения, в народе эта фраза может передавать последнее возмущение по самым различным поводам.

Как в казино, где всё поддаётся воле варианта могут быть карты разложены по другому? Он просто сообразил что его обманывают, не проигрывая даже и то что он так возмущен — можно осознать. Ежели в казино застукают что дилер шулер , могут и не лишь обматерить но и голову полностью заслуженно оторвать.

В новейшей колоде постоянно сложены по порядку, к примеру, А,2,3,4… и по масти, бубны, трефы, червы, пики. Ежели карты распечатали, а они перемешаны либо даже одна карта не на собственном месте — они крапленые и играться ими нельзя. Так в том-то и дело. А мужчина увидел, что менеджер всё равно берёт колоду и начинает раскладывать по-другому. То есть, он нашел в ней недостаток и тем не наименее начинает её раскладывать для игры, чего же, вообще-то делать вроде бы нельзя.

Для тех, кто не понял: Казино постоянно в выигрыше. Герой на видео — директор, который охуевает от собственных служащих. Ну а почему тогда сотрудники с ним спорят? Думаю, ежели бы это был директор казино, его бы молча слушали. Дополняю: этот мужчина — директор казино, и он решил проверить персонал опосля проигрыша большой суммы в ВИП-зале. Как можно созидать, у него хорошо пригорело с этого. Да что вы пишете?! Один представил а остальные раздули… Какой, к черту, директор?

Мужчина выигрывал, он и был шулером. На камерах видно, как будто он достает что-то из кармашка и возвращает назад. Когда подошли остальные, он стал играться на публику заверяя, что колода новенькая. А когда колоду стали перепроверять, то здесь он стал переигрывать чтоб отвлечь внимание, но не посодействовало — карты не досчитались. Это очевидно владелец этого казино, может быть, у него не одно казино, и по-этому он и говрит ВЫ.

И в данном случае он отчитывает служащих, из-за которых похоже и поставили казино на бабки. Ты кто таковой, сука, чтобы это сделать? Вы в натуре ебанутые? Этот посиживает, чешет контракта блять. Ранее это делал постоянно я -Дегенерат ебучий, вот пока ты это делал, дебил ебаная сука блять, так все и происходило -Кипи?

Блять, … Подробнее ». Вы здесь все несете какую-то хуйню. А эти дауны открыли колоду, и порядок карт в ней не соответствует их личному представлению о том, какой порядок карт в колоде должен быть, и крупье начинает ее перебирать. Здесь имеет место … Подробнее ». Чепуху пишете, смешно читать. Местная школота понятия не имеет о устройстве игорных заведений и правилах карточной игры.

Рот этого казино текст джекпот кенгуру фильм

Арабское Казино

ВАУЧЕРЫ НА 1WIN БЕСПЛАТНО СЕГОДНЯ

Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!.. Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в казино могут быть карты по-другому разложены?! Ты чё, дурак, блядь? Как в казино в запечатанной пачке может быть разложены по-другому карты?! Вы чё?! Вы чё, е.. Ёб твою мама, в казино, сука, карты разложены по-другому.. Ты чё, кретин, что ли? Public Pastes. Java 5 min ago 0. HTML 22 min ago 0. Lua 43 min ago 1. Lua 1 hour ago 9. T-SQL 1 hour ago 0. QBasic 1 hour ago We use cookies for various purposes including analytics.

By continuing to use Pastebin, you agree to our use of cookies as described in the Cookies Policy. OK, I Understand. Так вы зззаря.. Вы чё, ебанутые, сука?! Как может в казино быть колода зааа.. Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!.. Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в казино могут быть карты по-другому разложены?! Ты чё, дурак, блядь?

Я щас им расскажу, что вы здесь исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?! Как в казино в запечатанной пачке может быть разложены по-другому карты?! Вы чё?! Вы чё, е.. Ёб твою мама, в казино, сука, карты разложены по-другому.. Ты чё, кретин, что ли? Но плохо то, что время от времени я пишу, и печатаю так. Дорогие предки, в особенноси те кто до безумия любит собственных детей, помните ваша любовь к своим не обязана ущемлять интересы чужих.

Есть у нас друзья, домашняя пара, двое деток оба мальчугана одному 17 другому Все замечательно, отличные люди, но есть один момент: оба до одури обожают собственного младшенького. К примеру материться ему можно хоть на папу хоть на маму, ежели ребенок не желает кушать мать и папа на коленях готовы перед ним стоять и т. Мы поначалу смеялись над их загонами, но позже привыкли. Сама история.

Не так давно переехали в новое жилье и пригласили отметить это дело друзей и родственников. Собралась компания человек 10 взрослых и 10 малышей. У нас самих двое: отпрыску 16, дочке Все чин-чинарем начали, так огласить, праздничек отмечать: взрослые за столом на первом этаже, детеныши тусили на втором жилье 2х этажное , как позже выяснилось они игрались в прятки.

И вот в самый разгар веселья со второго этажа спускается сыночка наших дорогих друзей и спрашивает: "А где эти пидорасы? Предки посиживают, оба млеют от счастья что их сыночка пришел, на его слова никак не отреагировали. Здесь у меня подгорело еще бы, не чрезвычайно приятно когда твоих малышей таковыми словами именуют. Я и говорю: "Так вот же они! Медненно сползли ухмылки с лиц наших друзей и начался скандал, который и завершил наш праздничек. И что самое увлекательное все убеждены что я не прав, и не стоило так себя вести.

Супруга вообщем со мной не говорит, считая меня, виновным в сорваном праздничке. Всем привет. Я уже выкладывал пост о собственном похудении чуток наиболее 3-х лет назад. Каким будет Туркменистан при новеньком президенте, коим стал отпрыск бывшего фаворита Гурбангулы? И они пришли. Они коснулись прав дам. Дамам настоятельно рекомендовано облачаться лишь в национальные платьица. По другому - 15 суток. Поскраска волос Также запрещается - и в парикмахерских, и на дому.

Машинки Водителям запрещено возить дам. И таксистам, и частникам. Записано так: "Лицо дамского пола может быть в каре только в сопровождении родственника мужского пола и лишь не позже ". Но даже так дама отныне не может посиживать на переднем сидении. Опосля 8 вечера Нахождение дамы вне дома "подлежит выяснению". Для выхода на улицу обязана быть причина. Косметические процедуры Сотки дам лишились работы по обвинению в том что у их изготовлены.

Наиболее того, на улицах особые патрули инспектируют руками! В этом месяце там ожидают еще одного прорыва. Ибо они.. Пост Альфа. Синдром Кушинга — эндокринное болезнь, вызванное опухолью в надпочечнике либо гипофизе. Лечится недёшево, непросто и опасно.

Нудно, долго, на всю жизнь. Плюс параллельные диагнозы и куча средств на их постановку. И самое неприятное, что даже опосля выяснения всего этого назначить адекватное исцеление выходит не постоянно. Одно дело — прооперировать и удалить надпочечник, поражённый опухолью, и всю жизнь колоть собаке гормонозамещающие препараты.

Другое — ежели опухоль находится в мозге: тогда убирают оба надпочечника и нужно брать дико драгоценное лечущее средство за границей, который тоже колят на всю жизнь. А ежели метастазы? Диабет ещё этот, чтобы его… как отягощение синдрома. На бланке записаны показания измерения глюкозы и дозы инсулина, как документация по исцелению диабета, который уже сам по для себя является серьёзным испытанием для владельцев.

Ну, ежели что, дексаметазоновые пробы, тест на гормон гипофиза, УЗИ надпочечников и повторные анализы крови, — вот что можно озвучить хозяйке в виде кандидатуры усыплению. Ежели она спросит. Аля приглашает даму войти, — та ведёт за собой чёрного, истощённого заболеванием коккер-спаниеля с объёмным животиком и необъятными залысинами на боках. Собака еле плетётся, а дама громко всхлипывает, уткнувшись лицом в мокрый носовой платок.

Её расстроенный вид совместно со зрелищем старенькой, измученной собаки оказываются решающими. Никаких альтернатив я не предлагаю. Она кивает, протягивает мне байковое белоснежное одеяло на «постелить» и кладёт на стул, сбоку, аккуратненько сложенное оранжевое второе:. Видимо, поднятие на стол для собаки — уже стресс. Чувствую себя человеком, которому объявлено крайнее желание умирающего. Лишний кортизол, циркулирующий в крови, по драматичности, является сам гормоном стресса, и добавлять его я, естественно, не собираюсь.

На полу — так на полу…. Заношу формальности в журнальчик, говорю обычное про действие применяемых препаратов, набираю шприцы. Кладём собаку на одеяло, Аля пережимает ей вену, выстригаю шерсть: на полу мрачно, вену не видно, и в памяти всплывает в каких критериях приходится усыплять животных выездному доктору — на улице, на холоде, в жиже, в вонючем тёмном сарае, — всё это приходилось следить, когда я волею варианта оказывалась сопровождающей.

Коккер уходит просто, как будто издавна уже был готов. Слушаю стетоскопом сердечко. Заворачиваем в белоснежное одеяло. Дама оставляет собаку на кремацию и, продолжая рыдать, уходит. На данный момент я лояльнее отношусь к ней, ежели понимаю, что процесс излечения будет длинный и с мощной болью, либо ежели всё безнадёжно. Не так давно две сердобольные дамы принесли бездомного кота с оторванной гниющей нижней челюстью, сломанной в 3-х местах: под скальпированной кожей кишели опарыши, и сам кот был опосля кровопотери, в сильнейшем болевом и токсическом шоке.

Видимо, машинка сбила его несколько дней назад, а узрели и принесли кота лишь на данный момент. Может, ещё не сходу дался, пока вполне не ослабел. Я обеими руками за жизнь, но, когда вижу схожее, эти самые руки не дрожат, и пациенты позже не снятся.

Из 2-ух зол выбирают наименьшее, и погибель может стать избавлением от истязающей жизни. Жизнь вообщем неотделима от боли, похоже. Это я запомнила поэтому, что, когда мы ещё были студентками, моей подруге чрезвычайно захотелось шнауцера конкретно такового окраса. Ей продали рыжего щенка, сказав, что цвет с возрастом всенепременно поменяется на подходящий, и беспокоиться не нужно. Тем не наименее, щенок не лишь отказался вырастать в шнауцера, оказавшись обычной коротконогой дворнягой, но и оставил за собой откровенно рыжий цвет, вызывающий в нас бурное веселье.

Мы так его и звали, посмеиваясь: «Ну что, перец-с-солью? Контраст настолько велик, что эта фраза опускается мне на башку тяжёлым обухом. Я перевожу взор с мужчины на молодую, добродушную, здоровую собаку и обратно. И предупреждает дальнейшие расспросы следующим: — Мы не так давно овчарку усыпили. Ну, он соседку напугал. Вот, взяли шнауцера сейчас. Напрасно взяли. Меня начинает ощутимо колотить. У меня нет пригодных слов, и я просто стою и смотрю на него, как на нечто нелогичное, уродливое и непонятное.

Он так уверен в для себя и в том, что пришёл по адресу! В ушах наращивается шум, и я отчётливо понимаю, что на данный момент задушу этого гада прям в кабинете. Просто обниму его за шейку, но чрезвычайно сильно. Она говорит что-то ещё, и я молю Бога, чтоб мужчина не начал кричать что-нибудь вроде «И что мне сейчас, камень ему на шейку и в реке утопить? Остывший чай с заныканной когда-то на полке шоколадной конфетой возвращает меня в действительность.

Отхлёбывая горькую заварку, в которую он перевоплотился, пока стоял в ожидании; наблюдаю в камеру, как мужчина со шнауцером выходит в холл и стоит там, как будто на что-то решаясь. Аля оборачивается к монитору, где видно крыльцо поликлиники и кусочек дороги, проходящей рядом:. Мужчина ничтоже сумняшеся привязывает шнауцера к крыльцу — на длинноватом поводке.

А у нас там дорога идёт, без тротуара, прям у крыльца. Подняв воротник, мужчина торопливо уходит. Собака тянется за ним, выходит на проезжую часть, лает, машет хвостом. Некий таксист притормаживает, объезжает её. Мужчина исчезает из виду.

Аля, сорвавшись, сбегает вниз, запинаясь о пороги и чуток не срывая двери. Я вижу, как она орет там, с крыльца. Стоит, мёрзнет. Позже отвязывает собаку, заводит вовнутрь. Та нехотя слушается. Привязываем её в далеком углу кабинета — больше некуда. Аля стелет на пол оранжевое одеялко, оставшееся от дамы с коккером; ставит рядом миску с водой: как лишь её нимб над головой не царапает потолок, а крылья — дверные косяки, — непонятно.

А вечерком случается волшебство. Та самая дама, которая приводила на усыпление спаниэля, заглядывает в кабинет:. Взор дамы падает на шнауцера, пролившего воду, сбившего в комок оставленное ею оранжевое одеяло, — так каждый раз он тянул поводок, когда дверь в кабинет раскрывалась, что всё опрокинул и смял. Потянулся и в этот раз. И продолжаю: — Вы меня извините, естественно.

Я понимаю, что ваш пёс, сегодня… Но… Может быть, Вы заберёте эту собаку себе? Нам её, правда, некуда. Ежели нет — то нет, мы поймём, но не много ли. Вдруг Вы бы смогли…. Она молча проходит к шнауцеру, присаживается поначалу на корточки, позже опускается на колени. Он облизывает ей покрасневшие с улицы пальцы, мотает хвостом. Хороший малый. Она оборачивается к нам, кивает — без слов, на очах — слёзы, слёзы.

Аля отвязывает поводок, вносит его в руку дамы. В Таиланде вправду много трансгендеров, и туристы нередко даже не догадываются, кто перед ними. Таковая популярность смены пола тесновато связана с тайландской культурой, но её окружает два в корне неправильных стереотипа — о том, что все трансы соединены с проституцией, и о том, что все они — мужчины, трансформирующие себя в дам.

На самом деле всё не совершенно так. Схожее мировоззрение традиционно складывается из воспоминаний туристов, приезжающих в Тай на несколько недель либо месяцев. Туристы изредка соприкасаются с истинной ежедневной тайландской жизнью, проводя время в туристских зонах, а поэтому они контактируют с очень ограниченной категорией местной публики.

Зарабатывать на туристах обожают все, в том числе и ледибои, потому их там много, и контингент это традиционно достаточно типичный. Наружность бывает обманчива. Наверное все, кто бывал в Таиланде, лицезрели и тех, и тех, но нередко о этом не догадывались. У меня рядом с домом, к примеру, есть хорошая лапшичная, где повар — ледибой, а в аптеке на углу продавцом-фармацевтом работает томбой. Пожив в Тае хотя бы полгода-год, начинаешь безошибочно различать, ху из ху, даже ежели объект наблюдения чрезвычайно натурально смотрится.

Вот, кстати, фоточка из веба, до и после:. Ледибои пользуются нехороший репутацией во всяких туристских резервациях вроде районов ночной жизни в Паттайе. Воруют, посиживают на наркоте, грабят Частично это правда — публика, окучивающая секс-туристов, очень специфичная, схожий образ жизни накладывает собственный отпечаток, да и неизменная гормональная терапия не содействует стабильности психики. Миф о том, что работающие в барах ледибои всячески прикидываются дамами, чтоб приманить в гостиничный номер бухого туриста и надеяться, что он ничего не увидит — традиционно конкретно легенды.

Клиентов у их и так хватает, излишние трудности им не необходимы, потому собственной природы они не скрывают. Как-то, гуляя по Бангкоку, я лицезрел, как из бара ледики басом по-русски кричали умиротворенно идущим мимо туристам "давай-давай ебацца! Любопытно, кто научил? Наружные данные впрямую зависят от денежной состоятельности, потому трансгендеры, не связанные с туризмом в целом и проституцией в частности, время от времени смотрятся чрезвычайно мужиковато — средств на дорогостоящие операции нет-с.

Часто встречаются чрезвычайно типичные персонажи, больше всего похожие на небритых крепких мужиков с макияжем и силиконовыми сисяндрами го размера. На их, вообщем, тоже никто не направляет внимания У моей девушки есть таковой знакомый, друг юношества.

Это реально крепкий таковой мужчина с меня ростом, который прогуливается в платьице и красит губки, при этом это конкретно мужчина, который просто присобачил для себя силикон. Бабло, вообщем, зарабатывается различными методами, и трансгендеры могут иметь самые различные работы. Кто-то занимается делом, кто-то трудится парикмахером, кто-то является крутым высокооплачиваемым спецом в какой-либо сфере, кто-то продаёт лапшу на углу, а кто-то даже идёт в политику.

Большая часть живёт обыкновенной жизнью, никак не связанной с промышленностью ночной жизни. Правда, жизнь бывает иногда достаточно маленькая, так как из-за гормональной терапии на протяжении всей жизни гробится здоровье, и до старости почти все из их не доживают. Вот, кстати, фотка знакомой из её инсты, выкладываю с её разрешения:. По сущности, это та же гормональная терапия, но в обратном направлении:. Во-1-х, это толерантность тайландской культуры. Всем всё равно, какая у человека ориентация и кем он себя считает.

В глухой глубинке время от времени бывает по другому, но изредка. Во-2-х, это индивидуальности тайландской ветки буддизма. Религия для большинства тайцев принципиальна, и она тут не осуждает трансгендеров.

Рот этого казино текст реально выигравшие в столото

ЁБАНЫЙ РОТ ЭТОГО КАЗИНО, БЛЯТЬ

Следующая статья йен флеминг казино рояль

Другие материалы по теме

  • Как получить фрибет в мостбет
  • Любители ставок на спорт
  • Где купить столото в ленинске кузнецком
  • 2 комментариев

    1. Парфен:

      ставки на спорт в липецке

    2. unbatbu:

      видеочат рулетка играть онлайн бесплатно

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *